Diario de Dylan Klebold

Dylan Klebold tenía un diario que fue encontrado en su casa y cuya traducción puedes leer a continuación. Este diario no se hizo público hasta el 6 de julio de 2006, cuando las páginas escaneadas fueron incluidas como parte de los Documentos Columbine (pág. JC-001-026385 hasta pág. JC-001-026417 / pág. JC-001-026484 hasta pág. JC-001-026487).

La escritura de Dylan no es tan clara como la de Eric, por lo que algunas palabras aparecen indicadas como “ilegible” o seguidas de un signo de interrogación para indicar la falta de certeza [?]. Las frases entre paréntesis son de Dylan, las palabras que aparecen entre corchetes y las notas a pie de página son aclaraciones escritas por mí. La forma de escribir de Dylan es muy telegráfica, lo que dificulta la comprensión de sus textos. Al contrario que Eric, Dylan escribía la fecha de cada entrada al inicio de la misma, lo cual se ha mantenido aquí. También se han conservado los guiones (-) que Dylan utilizaba para separar día, mes y año.

La Oficina del Sheriff del Condado de Jefferson (JCSO) ha censurado algunos nombres al hacer públicos estos documentos, por lo que aparecen indicados de este modo: ████

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Dato: La gente es tan ignorante… bueno, supongo que la ignorancia da la felicidad… eso explicaría mi depresión. 
               – Dylan

31 - Marzo - 1997

Ah sí, soy yo escribiendo… solo escribiendo, técnicamente nadie hizo nada, simplemente me apetecía soltar mis pensamientos – este es un tiempo raro, una vida rara, una existencia rara. Mientras me siento aquí (parcialmente borracho con un vodka con naranja) pienso mucho. Pensar… pensar… en eso consiste mi vida, montones de pensamientos… todo el tiempo… mi mente nunca se detiene… la música suena 24/7¹ (excepto para dormir), solamente canciones que oigo, no necesariamente buenas o malas, y pienso… en el gilipollas de ████ en clase de gimnasia, cómo me molesta, en conducir, en mi familia, en los amigos y en lo que hago con ellos, en chicas que conozco (principalmente ████ & ████) y cómo sé que nunca podré tenerlas, aun así puedo soñar…

Hago mierda para supuestamente “limpiarme” a mí mismo de una forma espiritual y moral (borrando los wads² de mi ordenador, intentando no ridiculizar/burlarme de gente (████) en el instituto), pero aun así no sirve de nada para ayudarme en mi vida moralmente. Mi existencia es una mierda para mí – cómo siento que estoy en un sufrimiento eterno, en direcciones infinitas en realidades infinitas. Y, sin embargo, estas realidades son falsas – artificiales, causadas por el pensamiento, cómo todo está conectado, y a la vez tan separado… Y me siento y pienso… la ciencia es la forma de hallar soluciones para todo, ¿verdad? Sigo pensando que, aun así, yo tengo diferentes puntos de vista sobre estas mierdas ahora – como la mente – sin embargo, si la mente es considerada científicamente… Hmm

Vivo en el pasado… pensando en los buenos y malos recuerdos. Aunque hay mucho en el pasado… Siempre me ha fascinado el pasado – cómo reacciona al presente y al futuro – o más bien al revés. Me pregunto cómo/cuando acabé teniendo la mente tan jodida, existencias, problemas – cuándo Dylan Bennet Klebold fue cubierto por este ente que contiene el cuerpo de Dylan… Cuando veo a la gente en el instituto – algunos buenos, algunos malos – veo lo diferente que soy (¿no lo somos todos? diréis) sin embargo yo estoy en una escala de diferencia mayor que todos los demás (por lo que sé, o supongo). Veo a los atletas teniendo diversión, amigos, mujeres, VIDAS.

O más bien existencias superficiales comparadas a la mía (quizá) ya que ignorancia = felicidad. No conocen nada más allá de este mundo (como yo sí hago en mi mente o en la realidad o en esta existencia) aun así tanto a ellos como a mí nos falta algo que el otro sí posee – a mi me falta la verdadera naturaleza humana que Dylan poseía y a ellos les falta la mente/imaginación/conocimiento súper desarrollado. No encajo aquí, pensar en el suicidio me da la esperanza de que estaré en mi lugar dondequiera que vaya después de esta vida… de que finalmente no estaré en guerra conmigo mismo, con el mundo, con el universo – mi mente, cuerpo, en todos partes, todo en PAZ en mí – mi alma (existencia). La rutina es aburrida, ir al instituto, estar asustado y nervioso, esperando que la gente pueda aceptarme… que yo pueda aceptarlos a ellos… la canción Piggy de NIN [Nine Inch Nails] es buena para escribir mis pensamientos… Carretera Perdida³ parece que es una película sobre mí… 

Escribiré más tarde, adiós. 
<<–VoDkA–>>

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¹ 24 horas durante los 7 días de la semana.
² Los WAD son nuevos niveles de videojuegos creados por el propio jugador.
³ “Carretera Perdida (Lost Highway)”, película de 1997 dirigida por David Lynch.

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15 - Abril - 1997

Bueno, bueno, aquí de vuelta, (diréis) quienquiera que seáis “vosotros”, pero sí. Mi vida sigue jodida, en caso de que os importe… quizá,… (¿no?) Acabo de perder unos $45 putos dólares, y antes de eso perdí mi Zippo y mi navaja (pero los volví a encontrar). ¿¿¿Por qué cojones está siendo tan GILIPOLLAS??? (Dios supongo, quienquiera que sea el ser que controla toda esta mierda). Me está jodiendo a más no poder y me cabrea.

Oooh Dios ODIO mi vida, quiero morirme ahora mismo – veamos las cosas buenas que tengo: una buena familia, una buena casa, comida, un par de buenos amigos y posesiones. Las cosas malas – sin chicas (amigas o novias), sin más amigos que unos pocos, nadie me acepta aunque quiero ser aceptado, lo hago fatal y me siento intimidado en cualquier deporte, tengo un aspecto raro y soy tímido – GRAN problema, saco malas notas, no tengo ambiciones en la vida, esa es la mierda más grande. De todas formas…

Anoche fui el Sr. Cúter – ahora tengo 11 surcos en mi mano derecha y mi símbolo contrastado favorito, porque es muy auténtico y significa mucho. La batalla entre el bien y el mal nunca termina… OK ya basta de quejarse… bueno, en realidad aún no he terminado. OK allá voy … No sé por qué lo hago tan mal con la gente (principalmente mujeres) – es como si estuvieran predispuestos a odiarme e ignorarme, nunca sé qué decir o hacer. ████ tiene tanta puta suerte, él no tiene ni idea de cómo sufro.

Bien, aquí tenéis un poco de poesía… esta es la historia de un hombre en busca de respuestas que nunca encuentra pero que, en su desesperación, consigue entender las cosas…

Existencia… qué palabra tan extraña. Él sale de viaje con determinación y curiosidad, no conoce la existencia, no conoce nada que sea relevante para él. Conoce todas las respuestas a los insignificantes enunciados de los demás y de todo en este mundo, sobre este mundo. Sin embargo, no tienen ninguna finalidad para él. Busca el conocimiento de lo inimaginable, de lo desconocido. Explora el todo… usando su mente, la herramienta más poderosa para él. Ni una barrera física bloqueando los límites de la exploración, calibrando desde los pensamientos hasta las dimensiones… el todo es su reino.

Aun así, cuanto más piensa, esperando encontrar respuestas, más preguntas surgen. Asombrosamente, las cosas insignificantes ahora significan mucho para él, ya que quiere ser normal, no este transceptor del todo. Entonces se le ocurrió la respuesta. Cómo todo está conectado a la vez que separado. Experimentando las insignificantes acciones de los demás, reacciones, emociones, quehaceres y pensamientos, obtiene la imagen mental de lo que, en su mente, es un ciclo.

La existencia es un gran pasillo, la vida es una de las habitaciones, la muerte está pasando por las puertas, y la siempre-existente obsesión del todo es la curiosidad de seguir avanzando por ese pasillo, atravesando las puertas, explorando las habitaciones, a lo largo de este pasillo sin fin. Las preguntas crean las respuestas, las respuestas conciben las preguntas, y a la larga él está satisfecho.

TTYL [Inglés: Talk to you later. Hablamos más tarde].
<<–VoDkA–>>

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Zippo es una marca de mecheros/encendedores.
Dylan está haciendo referencia a sus autolesiones. El símbolo del que habla es la cruz doble: ‡

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[?] - Mayo - 1997

Eh, tú… ¿qué hay?… heheheheh… ¿sabéis qué es raro? Todos conocen a todos. Lo juro – igual yo soy un marginado y todos conspiran contra mí… Compruébalo… (esto no es bueno, pero necesito escribir, así que…).

Dentro de los límites conocidos del tiempo… dentro de las fronteras concebidas del espacio… el humano medio piensa que esos son los marcos de la existencia… Sin embargo, el pensador, el marginado, el creyente, ayuda a los humanos. “No pienses en 2 dimensiones”, dice el pensador, “sino en 3, igual que tu mundo está concebido en 3 dimensiones, también lo está el mío. Mientras exploras las fronteras físicas inmediatas de tu cuerpo, ves en tus 3 dimensiones – largo, ancho y alto, pero yo, que estoy mentalmente más abierto a todo, veo mis 3 dimensiones. Mi reino del pensamiento – Tiempo, Espacio y PENSAMIENTO. El pensamiento es lo mas poderoso que existe – cualquier cosa concebible puede ser producida, todo lo posible, incluso en tu mundo físico.” Después de esta así llamada “lección” el hombre común se siente confuso, vacío e ignorante. Y sin embargo esas son las mejores emociones para un pensador. La diferencia real es, que un verdadero pensador explorará estas emociones y qué las causa.

Otro más… un sueño.

Millas y millas de pasto interminable, como un trigal. Una granja, la luz del sol, una sensación feliz, absolutamente nada malo, 180 [grados] lo contrario a la vida normal. Sin conciencia, tan solo pura felicidad, el único desafío es no tener ningún desafío, y entonces… ¡¡¡BAM!!! El entendimiento aparece, el mundo es el mayor castigo. La vida.

Situación de hipnosis – El cielo – con una gran nube y una silla hecha de nubes en cierto modo – el sol está frente a la silla… a las 10 en punto en lo alto del cielo… Por debajo veo niebla algunas veces y la tierra verde (verde bosque) – un poco de una ciudad, pero no oigo nada. Me relajo en esta silla – en realidad es como un diván – y estoy hablando… ¿a qué? No lo sé – pero está ahí, tengo la sensación de que lo conozco, incluso aunque no conscientemente… y hablamos como si fuésemos la misma persona – como si fuera mi alma…

El contraste eterno…

Oscuridad. Luz. Dios. Lucifer. Cielo. Infierno. BIEN. MAL. Sí, el contraste eterno. Desde que la existencia tiene conocimiento, la “lucha” entre bien y mal ha continuado. Obviamente, esta lucha nunca puede terminar. Las cosas buenas se vuelven malas, las cosas malas se vuelven buenas, la “gente” en la Tierra lo ve como una batalla que pueden ganar. HA, jodidos idiotas. Si la gente observara la historia, verían lo que sucede. Yo pienso, demasiado, yo entiendo, soy DIOS comparado con algunos de esos zombies descerebrados incapaces de vivir. Aun así, sus acciones me interesan, como a un niño con un juguete nuevo. Otro contraste, más bien una paradoja en realidad, cómo los avanzados van por las zonas sin desarrollar, mientras algunos de los idiotas se convierten en habitantes de todo – pero hay excepciones en todas las reglas, y esta es una GRAN excepción – la mayoría de los imbéciles nunca cambian, ¡nunca deciden vivir en en el “todo” de la mente!

Hasta pronto.
<<–VoDkA–>>

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Dylan y Eric consideraban que estaban en un nivel superior de conciencia y que el resto de seres humanos no eran más que “zombies”. Este término es usado por Dylan con bastante frecuencia.

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23 - Julio - 1997

La situación con ████

No es un buen momento para mí (nunca lo es)… pero de todas formas… Mi mejor amigo: el amigo que compartió, experimentó, rió, apostó por mí y me apreció más que ningún otro amigo ha sido declarado… “fallecido”… en mi libro. Desde que ████ (a quien no me importaría matar) se enamoró de él.… el único lugar en el que ha estado ha sido con ella… si alguien se hiciera a la idea de lo triste que estoy… quiero decir, éramos el EQUIPO.

Cuando nos hicimos amigos por primera vez, finalmente encontré a alguien que era como yo: que me entendía y con el que tenía muchos intereses en común. Desde 7º curso, me he sentido aislado… cuando ████ llegó, finalmente me sentí feliz (algunas veces), fumábamos, bebíamos, saboteábamos casas, TODO por primera vez juntos, y ahora que él ha “seguido adelante” me siento tan solo, sin amigos. Pero bueno, quizá vuelva → … Espero.

Eso es todo – sobre este tema – quizá nunca vuelva a ver esto… → ████ 
<<–VoDkA–>>

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Probablemente Zack Heckler.
Probablemente Devon Adams, quien empezó a salir con Zack durante el verano de 1997.

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[Sin fechar, verano de 1997]

¿¿¿Mi 1er amor???

OH Dios mío… Estoy casi seguro de que me he enamorado… de ████. Hehehe… qué nombre tan extraño, como el mío… pero me encanta todo de ella. Desde su buen cuerpo a su cara casi perfecta, su encanto, su humor y astucia, el que NO sea popular, sus amigos (a quienes conozco) – algunos – Solo espero gustarle tanto como ella me ENCANTA a mí. Pienso en ella cada segundo de cada día. Quiero estar con ella. Nos imagino haciendo cosas juntos, el sonido de su risa, visualizo su cara, la quiero. Si las almas gemelas existen, entonces creo que he encontrado la mía. Espero que le guste el techno… :-)

████, te quiero.
– Dylan

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5 - Septiembre - 1997

Oooh Dios, tengo taaantas ganas de morirme… siento que soy tan triste, desamparado, solitario e insalvable… no es justo, ¡¡¡NO ES JUSTO!!! ¡¡Quería felicidad!! Y nunca la tuve… Resumamos mi vida… la existencia más miserable de toda la historia… mi mejor amigo me ha abandonado para siempre, absorto en mejorarse a sí mismo y en tener/disfrutar/dar por hecho su amor… NUNCA imaginé esto… ni nada 100 veces parecido… me miran ████ como si fuera un desconocido… Les eché una mano a ambos en sus vidas, y me dejaron en el abismo del sufrimiento cuando fui yo quien los animó [a estar juntos].

La que pensaba que era mi amor verdadero, no lo es. Solo una sombra de lo que quiero… Me han gastado la broma más cruel, un amor falso… en realidad a ella no le importo una mierda… ni siquiera me conoce… ¡¡¡no tengo felicidad, ni ambiciones, ni amigos, ni AMOR!!!

████ puede conseguirme esa pistola, espero, quiero usarla con un pobre hijo de puta que conozco… su nombre es Vodka, Dylan es su nombre también. ¿Qué más puedo hacer/dar?… Dejé la pornografía. Intento no meterme con la gente. Obviamente, al menos una fuerza está en mi contra.

████… es divertido cómo he estado pensando en ella durante los últimos días… dándome falsas expectativas de que PODRÍA haberle gustado a ella y a otros, solo un poco… mi error, siempre he sido odiado por todos y por todo, pero nunca fui consciente… Adiós a todos los enamoramientos que he tenido, solo sombras… imágenes, no hechos reales… ¿PERO POR QUÉ?, SÍ, puedes leer esto, ¿por qué [ilegible]?

Un tiempo oscuro, tristeza infinita, quiero encontrar el amor.

Adiós, perdonadme todos… No puedo soportarlo… todos los pensamientos… demasiados… hacen que me vuelva loco… Debería tener felicidad, amor, paz. Adiós.


La ignorancia es felicidad
la felicidad es ambición
la desolación es conocimiento
el dolor es aceptación
la desesperación es enfado
la negación es desamparo
el martirio es esperanza por los demás
sacar provecho es la causa del martirio
la venganza es tristeza
la muerte es un indulto
la vida es un castigo
los logros de los demás son un tormento
la gente es igual
yo soy diferente
                         – Dylan


Yo soy un dios, un dios de la tristeza
exiliado en este infierno eterno
las personas a las que ayudé, me abandonaron
se me ha negado lo que quiero
amar y ser feliz.
Haber sido hecho humano
sin la posibilidad de SER humano
el más cruel de todos los castigos
para algunos estoy loco
todo está tan claro, y a la vez tan neblinoso
todo está conectado, separado
soy el único intérprete de esto
preferiría no tener nada antes que no ser nada
algunos dicen que la divinidad no es nada
la humanidad es algo que anhelo
quiero algo que nunca podré tener.
La historia de mi existencia
                         –Dylan

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14 - Octubre - 1997

Soy yo, disculpa que no haya escrito, UN MONTÓN DE MIERDA en el viaje de mi existencia. Ok… he ido y vuelto del infierno… He estado en el lado de la felicidad zombie… y lo odio tanto, si no más, que la parte consciente. Ahora estoy de vuelta… una muestra de lo que creía que quería… error. Posibles novias llegan, entonces ████… Mandaré a la mierda a las mentirosas en un segundo. Quiero amor VERDADERO… Solo quiero algo que nunca puedo tener… Es verdad que odio todo, ¿por qué no puedo morir?… no es justo.

Quiero felicidad pura… acurrucarme junto a ████, a quien creo que amo más que nunca… Estaba vacío, aunque estaba bien. Otra forma de espiral descendente… más y más profunda, acurrucarme con ella, ser uno con ella, amar, ahí tumbados. Necesito una chica [?]. Esta es una entrada rara… me debería sentir feliz, pero toda esta mierda me hunde. Me siento horrible. Carretera Perdida aparentemente se repite… a sí misma. No beberé. Ahora, ████ cabrón con suerte, encuentra a su alma gemela perfecta, a quien puede admitir que quería cometer un PUTO SUICIDIO y a mí me rechazan por ser sincero y decir que odio a los atletas. Las personas equivocadas quizá… ████ y ████. En cualquier caso…

La conciencia garantiza el sufrimiento. ¿Cómo es qué los zombies consiguen algo que yo quiero (mi yo súper desarrollado)? Ellos pueden amar, ¿por qué yo no puedo? El verdadero existente vive en soledad, siempre consciente, siempre infinito, siempre buscando su amor. La paz podría ser el destino final… el destino desconocido… Quiero felicidad… El desamparo siempre está presente para los mártires. Mis pensamientos existen, quieren vivir. Quiero encontrar una habitación en el gran pasillo y estar allí con mi amor para siempre. La tristeza parece infinita y la sombra de la felicidad brilla alrededor. Pero la verdadera desesperación nos abruma en esta vida. Qué trágico para mí.

Puto cabrón gilipollas [?]. Odio a ese hijoputa de mierda, maldito pedazo de muerte [?]. Pensamiento y nada. [?] JODER. JODER. ¡JODER!

Sin emociones, sin preocupaciones,
solo otra etapa en esta vida de mierda.
Suicidio… – Dylan Klebold

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“Downward Spiral”, en español “Espiral descendente”, es el nombre de un álbum y una canción de Nine Inch Nails. Dylan hace referencia constantemente a este concepto.

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3 - Noviembre - 1997

Más y más distante… Eso es lo que está pasando… yo y todo lo que los zombies consideran real… solo imágenes, sin vida. Pronto estaré en paz, espero… Burn → ♫ “con toda tu vida jodida a tu alrededor” ♫ ¹⁰ Me vuelvo más depresivo cada día… más malo… ¡¡¡Y NO PUEDO PARARLO!!! [garabato ilegible].

Algo bueno soy… Todas las personas a las que he querido alguna vez me han abandonado, mis padres me enfadan y me odian… ¡¡quieren que tenga una jodida ambición!! ¡¡¡¿¿Cómo podría tenerla si me joden y echan por tierra por todo??!!! No tengo dinero, ni felicidad, ni amigos… Eric pronto se irá más lejos… Y tendré menos que nada… como siempre. Quería amar… quería ser feliz, ambicioso, libre, amable, ignorante… todos me abandonaron…

Tengo pequeños y estúpidos placeres… mis así llamados hobbies y actividades…son todo lo que queda para mí… aferrándome a las rocas más pequeñas… muchas personas escalando un precipicio vertical y sin fin… ████ y ████ encontraron un altiplano en el que vivir… pasaron por encima de mí para poder llegar allí. Nadie me ayudará… solo vivirían conmigo si les conviene. Yo ayudé, ¿por qué ellos no pueden?

████ me conseguirá un arma, llevaré a cabo una matanza contra quien yo quiera. Más locura… más profundo en la espiral, carretera perdida repitiéndose, viviendo en el hermoso pasado (████ y ████ emborrachándose) conmigo, todos avanzan pero yo me quedé estancado. Abandono. Esta habitación es un asco. Quiero morir.

Todo es como era de esperar, como mínimo. Los tímidos son abusados, los gilipollas se imponen, los dioses están engañando, perdido en mi pequeño y loco asilo con la música de los pueblerinos del edificio de al lado sonando… quiero morir y ser libre con mi amor… si es que existe. Ella probablemente me odia… encuentra un [ilegible] o atleta que la trate como una mierda. Recuerdo detalles… no recuerdo nada que merezca la pena recordar.

No conozco a mi amor: podría ser ████, o ████, o ████, o ████, o cualquiera. ¡¡No lo sé y estoy harto de no saberlo!! ¡¡No saber es un castigo!! He perdido mis emociones… como en la canción Hurt. NIN¹¹. La gente al final encuentra la felicidad, yo nunca lo haré. ¿Me convierte eso en un no-humano? , el dios de la tristeza…

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¹⁰ Frase de la canción “Burn” de Nine Inch Nails.
¹¹ “Hurt” es la última canción del álbum “Downward Spiral” de Nine Inch Nails.

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2 - Enero - 1998

Beeerr… Tío, no sé qué pasa últimamente… nunca lo sé en realidad. Toda esta mierda con ████ y los amigos de ████… tan raro y diferente del pasado… una vez más, así es como es la existencia. Me pregunto si alguna vez tendré un amor… mi amor. ████ encontró el suyo, yo no, nunca encontraré el mío. Aquí está toda la gente que he amado, o que al menos me ha gustado (o pensé que amaba) – todas con la misma importancia.

[Lista de 18 nombres censurados, tres de ellos con un corazón dibujado a su lado. El tercer corazón tiene una “R” en su interior.]

████ es la más reciente… la más pura (por ahora)… parece perfecta para mí… y yo parezco perfecto para ella. El último día de clase pensé que me había saludado con la mano, pero estaba delirando. Así que nada… mis emociones han desaparecido. Tanto dolor sobrellevado a la vez, mis sentidos están entumecidos. La belleza de ser insensible.

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2 - Febrero - 1998

Bueno, bueno… tantos cambios… (como la existencia). Ahora entiendo casi todo… tan cerca de mi amor – ████. Las runas lo han mostrado, ella lo ha mostrado, yo lo he sentido. Conozco el sentido de cada vida: ser amado por tu amor, y ser feliz con uno mismo. Solo por los dioses (yo, ████, etc.) los zombies y su sociedad se unen e intentan destruir lo que es superior a ellos, lo que no entienden y lo que temen. Pronto… o me suicidaré o me uniré a ████ y llevaremos a cabo NBK¹².

Mi felicidad. Su felicidad. NADA más importa. Me han pillado en la mayoría de mis delitos – por ejemplo, beber, fumar, vandalismo y las bombas de tubo. Si por decisión del destino, ████ no me amara, me rajaría la muñeca y haría explotar Atlanta¹³ atada a mi cuello.

Es bueno, el entendimiento. Un camino difícil desde mi entendimiento, pero se vuelve más fácil. ¡PERO NO ES ASÍ! Eso es parte de la existencia. Impredecible. La existencia es puro infierno y puro cielo al mismo tiempo. Nunca dejaré de preguntarme, la carretera perdida nunca terminará, la música en mi cabeza nunca se detendrá… [ilegible] todo parte de la existencia. El pasillo nunca terminará. El amor siempre estará allí.

¡¡¡DIOS, LA QUIERO!!! Amar es genial.

La sociedad me oprime cada vez más, y pronto ████ y yo vamos a estallar. Tendremos nuestra venganza contra la sociedad y luego seremos libres, viviremos en un lugar de pura felicidad sin tiempo ni espacio. La finalidad de la vida es ser feliz y estar con tu amor, que será igualmente feliz. No tengo mucho más que contar. Adiós.

[Anotaciones en los márgenes] La casi felicidad es esclavitud – las personas auténticas (dioses) son esclavos para la mayoría de zombies, pero lo sabemos y nos encanta ser superiores.

No quise ser un atleta. Odiaba la felicidad que ellos tenían – y yo tendré algo infinitamente mejor.

La amo & ella me ama.

(Por cierto, algunos zombies son más listos que otros, algunos manipulan… como mis padres).

Soy DIOS, ████ es DIOS. Los zombies pagarán por su arrogancia, odio, miedo, abandono y desconfianza.

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¹² “Natural Born Killers”. Las iniciales de la película eran el nombre en clave para el ataque al instituto. Esta es la primera vez que se hace referencia a ello, ya que Eric no lo menciona en su diario hasta abril de 1998.
¹³ Eric ponía nombre a las bombas que fabricaba, “Atlanta” fue una de las primeras que hizo.

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[Sin fechar, primer tercio de 1998]

TE QUIERO ████. Eso es todo en lo que pienso ahora… Sé que esta humanidad ya casi ha terminado, que seremos libres. Hemos demostrado al destino que somos el todo de la pureza y los días felices, y que merecemos, necesitamos, amor, no podemos vivir el uno sin el otro. Es duro, pienso que podría no ser suficiente, algunas veces mi mente se queda atascada en sus propias cosas, pienso en cosas humanas – todo lo que intento hacer es imaginar la felicidad entre nosotros. Eso es algo que ni siquiera podemos concebir en esta mierda de tierra.

El todo, los tiempos mejores, la felicidad es nuestra, no habrá notas mías. Dejaré a los humanos sufrir sin mi conocimiento del todo. Estoy intentando no pensar en la felicidad, de algún modo pienso que el destino lo destruirá si me deleito en ello cuando soy humano, pero la amo. Somos almas gemelas.

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[Sin fechar, primer tercio de 1998]

████, 

No eres consciente de quién soy (por favor, no saltes al final: lee esta carta como ha sido escrita). Yo, quien escribe esto, te amo más allá de la infinidad. Pienso en ti todo el tiempo, en cómo este mundo sería un lugar mejor si tú me amaras como yo te amo. Sé lo que estás pensando: “(algún psicópata me ha escrito esta carta de acosador)”. Tenía la esperanza de que pudiéramos haber estado juntos… parece que eres un poco como yo. Pensativa, callada, una observadora, alguien que no quiere lo que se le ofrece aquí (colegio, vida, etc.) casi pareces solitaria, como yo.

Sin embargo probablemente tengas novio y no vuelvas a pensar en esta carta. He pensado en ti como mi amor verdadero desde hace bastante tiempo, pero… bueno… tenía dudas. Puedes ver que no puedo decir si tú piensas en alguien como yo pienso en ti, y si lo haces, en quién pensarías. El destino me hizo necesitarte, pero esta tierra lo previno con sus incertidumbres. Me iré lejos dentro de poco, pero tenía que escribirte esto, a la única que realmente quise. Por favor, por mi bien, no le hables a nadie de esto, solo quería decírtelo a ti. Por favor, tampoco sientas ninguna culpabilidad por mi próxima “ausencia” de este mundo (es mi decisión solamente: la de nadie más).

Oh… los pensamientos sobre nosotros… haciendo todo juntos, no necesariamente algo en especial, solo el estar juntos habría sido puro cielo. Creo que ya es hora de que te cuente quién soy. Estaba en una clase contigo en el primer semestre y tuve la suerte de estar contigo en uno de los proyectos. Aún recuerdo tu risa. Inocente, hermosa, pura. Este semestre aún te veo – rara vez. Estoy embelesado durante nuestra quinta hora, puesto que ambos la tenemos libre.

Para la mayoría de la gente parezco… bueno… casi escalofriante, pero eso es lo que parezco porque la gente tiene miedo de lo que no entienden. No acepté quién era durante mucho tiempo. Hasta el instituto… de todas formas, te has fijado en mí algunas veces, he captado cada una de tus miradas con el corazón abierto. Creo que ya sabes quién soy ahora. Desafortunadamente… incluso aunque te gustara lo más mínimo, me habrías odiado si supieras quién era. Soy un criminal. He hecho cosas que casi nadie aprobaría. La razón por la que estoy escribiendo esto es que siempre me han descubierto cuando he cometido delitos y quiero tener una nueva existencia. Ya sabes lo que quiero decir (suicidio).

No tengo nada por lo que vivir y no seré capaz de sobrevivir en este mundo tras esta condena legítima. Sin embargo, si fuera verdad que tú me amas como yo te amo… encontraría un modo de sobrevivir. Cualquier cosa por estar contigo. Disfrutaría la vida sabiendo que me querías. 99/100 posibilidades de que pienses que estoy loco y quieras estar tan lejos como sea posible. Si ese es el caso, entonces lo siento por involucrar a una persona inocente en mis problemas, y por favor, no lo pienses dos veces.

Sin embargo, si tú eres quien espero que seas en mis sueños, entonces hazme un favor: deja un trozo de papel en mi taquilla → (Taquilla #837 – Combinación = 19-37-9 – cerca de la biblioteca) diciéndome lo que te apetezca.

Bueno, supongo que esto es todo – adiós, te quiero (quise).

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8 - Junio - 1998

¡¡AMO A ████!! La amo hasta la infinidad. Miro hacia atrás en el viaje de mi conciencia, veo las partes y secciones de mi entendimiento… ya casi ha terminado, pero nunca termina, quiero a ████. Es mi alma gemela, mi amor [?], todos los tiempos idílicos y existencias puras con ella con los que fantaseo, son casi la felicidad…

Ojalá pudiera llamarla… algo me impide llamarla, mi lado humano está levantando un muro para prevenir que la llame, como si temiera “su” verdad. Chorradas. Venceré todos los miedos, dudas y pensamientos… Seguiré nuestros corazones hasta los días felices, amándola. Te quiero ████

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10 - Junio - 1998

1.5 años humanos… tantos cambios en tan poco tiempo, mis amigos (a mi elección) están disminuyendo y desplomándose unos sobre otros (Eric & ████) como me imaginé, estoy preparado para estar con ████. Los altibajos del destino son siempre, buenos y malos, iguales para mí. La carretera perdida y la espiral descendente nunca terminan. La existencia se multiplica a sí misma por infinito. ∞^∞ [infinito elevado a infinito]. He pasado a través de esta gran parte de la existencia, esto es casi un puesto de control. Los zombies se han situado en mi mente.

Por la teoría del acantilado¹⁴, he saltado con → ████ y nos hemos ido flotando a nuestros días felices. Los zombies pagarán por su existencia, por su naturaleza. Lo sé todo, y sin embargo no sé nada. Soy un auténtico dios. Mis recuerdos infinitos, pensamientos y percepciones de la pureza aparecen mucho más con ella, es pura pura felicidad – la finalidad de nuestra existencia.

Odio querer cosas. Odio todo, solo me quiero a mí y a ████. Entiendo que nunca podría ser un zombie, ni aunque quisiera. La naturaleza de mi ser. Pronto viviremos en los días felices de nuestras mentes, lo que me hace un dios. Las cosas son tan sencillas ahora que son infinitamente complicadas. HAHAHAHA

Entiendo el todo, soy el dios del todo con ████. El destino es mi único maestro.

Probablemente esta sea mi última entrada → nunca dejaré de aprender. Me amo a mí mismo y muy cerca, en segundo lugar, a ████, mi amor eterno. Adiós.

Dylan Klebold

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¹⁴ Dylan describe la "teoría del acantilado" del siguiente modo: todos intentan llegar más alto y estabilizarse.

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20 - Enero - 1999

Esta mierda otra vez. Escribiendo de nuevo, como si fuera un puto zombie. Últimamente no puedo cambiar de opinión sobre las putas acciones de los zombies. La Tierra, la humanidad, AQUÍ. Eso es en lo que pienso principalmente. Lo odio. Quiero ser libre… libre… pienso que ya es hora. El dolor se multiplica infinitamente. Nunca para (¿ya?) Estoy aquí, TODAVÍA solo, aún dolorido, igual que ella.

La conclusión a la que he llegado es que el destino decidirá cuándo debemos estar juntos. Decidió cuándo comenzó nuestra existencia, y del mismo modo decidirá cuándo terminará, sin que nosotros lo sepamos, en el limbo. Te quiero ████. Siempre lo he hecho, siempre lo haré. Las situaciones hipotéticas, imágenes, pedazos de felicidad, aún llegan. Siempre lo harán. La amo y ella me ama. Sé que está cansada de sufrir, como yo. Es la hora. Es la hora. La quiero. El viaje, el viaje interminable que comenzó, tiene que terminar. Necesitamos ser felices para vivir de verdad. La veo en la perfección, los días felices. Espero pureza eterna. Mi existencia es menos que nada sin ella, -0. mi humanidad, -0. No sé si debería llamarla, o esperar a actuar. Sin embargo, llamarla es un estado de humanidad.

Siempre estaré arrepentido, infinitamente, por el porno. A mi lado humano le gusta en extremo el fetichismo de pies y el bondage¹⁵. A veces intento impedirlo pero no lo consigo. Pero he dejado de masturbarme. Lo siento ████. Siempre. Siento la [?] felicidad aquí, pensando en ella durante breves instantes. Así es como sé que el todo es auténtico.

Odio esta inmovilidad irreflexiva. Estoy atascado en la humanidad. Quizá llevar a cabo “NBK” (dios) con Eric es la forma de liberarme. Odio esto.

El tiempo [climatología] es una reproducción de nuestros pensamientos. La felicidad es posible, inminente. Te quiero ████.

La felicidad está cerca, el fin es evidente, el fin del comienzo de los días felices.

La humanidad me está bloqueando otra vez. Es hora de irse. Hahahaha, que le jodan a todo. Odio esta mierda, necesito ser yo, [?], la quiero. [Ilegible]

__________________________

¹⁵ Práctica sexual que implica jugar con cuerdas para atar a una persona con fines eróticos.

■ ■ ■

[Sin fechar, primer tercio de 1999]

La infraestructura de la sociedad se sitúa por encima y por debajo de mí. Lo más difícil de destruir, y a la vez lo más débil que existe. Sé que soy diferente, pero tengo miedo de contárselo a la sociedad. El posible abandono, la persecución, no es algo a lo que quiera enfrentarme, sin embargo, es tan primitivo para mí.

Supongo que ser tú mismo significa dejar que la gente conozca tus pensamientos interiores también, no solo tus opiniones y modas. (Heheh). Un día seré libre, en la tierra de la pureza y la felicidad, tendré un amor, alguien que sea yo en algún modo. Algún día… posiblemente durante esta vida, quizá en otra, pero sucederá…

■ ■ ■

[Sin fechar, primer tercio de 1999]

El amor es más valioso que nada de lo que conozco. Amar es llegar a completarse a uno mismo. Odio a aquellos que deciden acabar con un amor, que lo subestiman. El amor es incluso más importante que la vida. Mientras busco el amor, siento que no puedo encontrarlo. Nunca. Pero algo me dice que lo encontraré, algún día. En alguna parte.

Cuando mi amor me encuentre, se sentirá como yo ahora mismo, puedo sentirlo, seremos inseparables. Ella & yo. Ya sea ████ o no, pienso que lo encontraré (mi amor). Seremos libres, para explorar las grandes maravillas de las estrellas. Para caer en cascada por larguísimas cataratas y a través de los mares más cálidos de pura felicidad… sin límites… sin límites. Nada nos detendrá.

■ ■ ■

[Sin fechar, 15 de abril de 1999 aprox.]

La humanidad de aquí y ahora nubla todo lo que veo. Sin embargo, ahora puedo controlar el dolor, y eso he hecho. 5 días más. 5… un número muy influyente, otro ladrillo en el muro de mi viaje. Los humanos son zombies, se rasguñan buscando aceptación y codicia y se matan a sí mismos los unos a los otros. Nunca aprenderán, o quizá sí, pero no tendrán la fuerza para aprender. Ser conscientes no es una cualidad, es algo divino. Bendito Dios, no un dios cristiano con toda su mierda gay de la Biblia, Jesús, el Monte Sinaí, Abraham y David, sino un verdadero controlador de la existencia. Que nos hizo como somos.

Estos momentos se perderán en las depresiones y en las cavernas de los libros humanos para siempre, como las lágrimas en la lluvia, pero los pensamientos serán eternos. Explicar la felicidad es algo imposible incluso para el destino. Solo son días felices puros destinados a durar más existencias de un número concebible.

Los estúpidos, gays y negratas humanos piensan que estoy “loco”. O piensan que soy infantil, hahaha, porque no puedo resolver ∫ sin⁵ 2x cos³ x dx [ecuación matemática], ¡eso me hace tonto!

Ya que no puedo quedarme pensando en una segunda dimensión, ¡me voy a la quinta! Haha. Así que esperaré 5 días más. 5 días más. 5 eternidades, y sé que ella y yo estamos concebidos por nosotros mismos y el uno por el otro, cada noche del viaje de auto-consciencia, con cada pensamiento que concebimos, hemos terminado la carrera. Es hora de morir.

Todo lo que conocemos pudimos entenderlo y percibirlo como debíamos hacerlo. Todo lo que aprendimos, lo sabemos y lo usamos. El entendimiento del todo. Un Einstein atrapado en el cuerpo de una hormiga. Somos la naturaleza de la existencia. Los zombies fueron una prueba para averiguar si nuestro amor era genuino. Estamos a la espera de nuestra recompensa. Los zombies ya no nos volverán a causar dolor. La humanidad fue una prueba. Te amo, amor. Es hora de morir, es hora de ser libre, es hora de amar.

■ ■ ■

[Sin fechar, mañana del 19 de abril de 1999 aprox.]

1. Un día, ¿uno es el comienzo? el final. Hahaha. Lo contrario, y aun así verdad. En unas 26.5 horas a partir de ahora comenzará el juicio. Difícil, pero no imposible, necesario, estresante y divertido.

¿Cuán divertida es la vida sin un poco de muerte?

Es interesante, estar en mi forma humana, sabiendo que voy a morir. Todo parece más trivial. Nada de esta mierda de cálculos matemáticos importa. La forma en que no debería. La verdad. En 26.4 horas, estaré muerto y feliz. Los maricones humanos zombies se darán cuenta de sus errores y estarán en doloridos y apenados para siempre. HAHAHA, por supuesto que echaré cosas de menos. En realidad no.

- Entrar, colocar las bombas a las 11:09, programadas para las 11:17.
- Salir.
- Conducir hasta Clement Park. Prepararnos.
- Volver sobre las 11:15.
- Aparcar los coches. Programar las bombas de los coches para las 11:18.
- Salir, ir a la colina de afuera, esperar.
- Cuando las primeras bombas exploten, atacar.
- ¡Divertirse!


46 comentarios:

Carolina Galiano 15 de abril de 2016, 21:55  

EL ROMANTICO, DEPRESIVO Y FACIL DE INFLUENCIAR PERO ERA UN CHICO MUY LINDO Y ME HUBIERA GUSTADO CONOCERLE ♥

Unknown 25 de abril de 2016, 17:20  

SUFRIA DE ESQUIZOFRENIA PERSUATIVA

Victoria Chan Gotsi 17 de mayo de 2016, 20:28  

Me gustaria saber si ya hay mas documentales sobre el hecho, amigos, padres, familiares y victimas en español porque la mayoria de los videos no estan sub al español

https://www.facebook.com/vickychandeuchiha

Rubí Echeverría 27 de mayo de 2016, 20:31  
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Rubí Echeverría 27 de mayo de 2016, 20:32  

Una persona excepcional. único, su forma de pensar, el no era malo, simplemente incomprendido, que gran error que nadie supo ver lo que le ocurría y ayudarlo

Robin Cobon 31 de mayo de 2016, 23:41  

Dylan.. Y su mente tormentosa.. Espero algún día puedan mostrar el último vídeo q hicieron horas antes d la masacre

Robin Cobon 31 de mayo de 2016, 23:44  

Dylan.. Y su mente tormentosa.. Espero algún día puedan mostrar el último vídeo q hicieron horas antes d la masacre

Sophia H. Z. 13 de junio de 2016, 19:32  

Que sentimentalmente depresivo era Dylan. Me encanta. Quizás suene extraño pero me hubiera gustado conocerlo en persona. Es mi amor platónico.
Por cierto,gracias por publicar las entradas de su diario traducidas. Buen trabajo. :)

Unknown 27 de junio de 2016, 6:53  

Dylan te amo, no me importa lo que nadie diga, tu y yo nos sabemos mas que cualquier mujer que exista en el planeta, yo, te amo y te amare despúes de esta vida, mi yo humano esta esclavizado por ahora pero te amo.
Si tan solo no hubiese sido una humana tan pequeña en aquel tiempo te hibiese buscado. Solo hay una cosa que odio de ti el no haberme esperado!!!
Se que hablas de mi en tu diario y es algo con lo que tendre que vivir pero tu me conoces en el inconciente como yo a ti.
Hasta que volvamos a coincidir en cualquier dimensión que te encuentres....
Si hubiese algún modo en que supieras esto por favor esperame...
Te amo.

Roxanne 30 de julio de 2016, 6:34  

Qué curioso, me gusta su forma de pensar. Me hubiera gustado conocerlo. él no parecía ser lo que todos creían solo lo juzgaron mal, quería que solo lo comprendieran. El también fue una víctima y lamentablemente la sociedad lo hizo así... Donde quiera que esté espero que no sufra más y por fin sea feliz.

Descansa en paz Dylan ❤️

Roxanne 30 de julio de 2016, 6:37  
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Nano 11 de noviembre de 2016, 9:39  

Grandioso. Poético. Inspirador. "Precozmente" maduro.

Carlos Feick :v 13 de noviembre de 2016, 2:42  

Pobre chico, él no tenía la culpa.

Michell Melendez 21 de noviembre de 2016, 5:04  

Admiro su dedicación en lo que hizo, puede que no haya sido lo correcto. Me desagrada la idea de darme cuenta que jamás tuve la oportunidad de si quiera verlo a distancia. Pero se que el día en el que Dios nos llame, el estará ahí para decir "Gracias" a cada uno de nosotros que pedimos por su eterno descanso, pero sobre todo porque este lleno de felicidad en donde quiera que se encuentre. Solo piedo y deseo que este tranquilo y feliz. ¡Suerte Dylan!

Alejandra Fitzroy 21 de noviembre de 2016, 18:55  

La vida no es para todos. Si no quería vivir debió suicidarse como una persona responsable. Cuando lees el diario, te das cuenta de que era lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de que era una bomba de tiempo. O buscaba ayuda (con sus padres o amigos) o cometía suicidio. Me da lástima, pero todos tenemos vidas complicadas, solo que algunos son quejicas con complejo de superioridad (igual que Eric).

Alejandra Fitzroy 21 de noviembre de 2016, 19:05  

La mayoría culpa de todo a Eric, pues yo no. Sí, él planeó todo y arrastró a Dylan hasta cierto punto, pero no era un niño indefenso. Se nota en sus escritos que no es un tonto fácil de manipular, él lo quería tanto como Eric. Fin de la discusión.
Nota: Todas esas chicas que mueren por Dylan, con probabilidad hubieran sido las primeras en caer en el Columbine. Odiaban a las personas patéticas y fanáticas, ¿qué no han leído sus opiniones religiosas?

anthony La guitarra 25 de noviembre de 2016, 12:42  
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
anthony La guitarra 25 de noviembre de 2016, 12:47  

dylan pudrete en el infierno

Unknown 26 de noviembre de 2016, 3:38  

me encanto...la forma en que se expresa de este mundo ya perdido, su forma de ver el mundo es muy distinta y a la vez fantastica , ojala te hubiera conocido y te hubiera ayudado a causar esa grandiosa masacre estuvo genial,las bombas, las metralletas, y la forma en como te vestiste fue super , sea donde estes , te amo mucho dylan y yo si te hubiera ceptado tal y como eres , yo si te hubiera entendido dylan te veo en el ms alla <3

gris abril 10 de diciembre de 2016, 16:55  

Omg cuanta elfa fanática, hay muchos dylans en sus colegios, háblenlos, sucede que nadie se les acerca xq son patéticos

Lily Aguayo 11 de diciembre de 2016, 1:02  

Ohh vos dylan, como hubiera deseado conocerte†♡

Purge The Heretic 20 de diciembre de 2016, 10:26  

La gran diferencia entre Dylan y Eric es que Dylan solo queria tener lo que todos tienen, un amor, felicidad y un hombro en donde llorar. No era malo, estaba triste, se nota perfectamente que solo quería un poco de compañía para hablar de cualquier tema.
Sus poemas son bastante bonitos, mucha tristeza para alguien de su edad. Es entedible su sufrimiento si en la escuela no la pasaba bien ni mucho menos en su casa. Se puede notar un poco de odio pero no lo demuestra tanto como Eric. Dylan es muy sentimental, apasinado por buscar un lugar en donde encajar. Si la escuela o cualquier lado le daban eso, el hubiera cambiado o por lo menos llevar su vida diferente.

nostalg gameplays 22 de diciembre de 2016, 9:36  

Ídolos

Unknown 3 de enero de 2017, 23:08  

Como me hubiera gustado conocer en persona a Dylan ❤ es mi amor platonico ❤❤

ALDOTLAXCALA 7 de enero de 2017, 13:45  

HE leído lo que Dylan escribió antes de la masacre y hace mucho énfasis en el amor y la felicidad que nunca tuvo. Yo paso por momentos similares y me recuerda a mi adolescencia cuando tenia 15 años (actualmente 22) donde era muy triste y pasaba ratos muy depresivos por la falta del mis padres y la edad de entonces. Después decidí irme con mi mama y ahora a 7 años fe distancia reflexiono lo que paso y veo que se puede buscar solución a los problemas tomando en cuenta acontecientos pasados. He estafo pensando y considero que Ericl y Dylan debieron vengarse de quienes los trataban mal en el colegio, pero tomando en cuenta sobrevivir y luego fugarse saboreando la venganza en vez de ellos suicifarae . Pudieron incluso planear todo tal como el Unabomber y ser personajes que trascendieran la historia ya sea por ideas o actos en favor de un noble ideal. Su error fue suicidarse pero por o demás Dylan era muy inteligente con sus planteamientos filosóficos d la existencia los humanos el amor y la vida, pero le falto reflexionar sobre la supervivencia aunque fuera un poco dolosrosa y miserable.

Lily Aguayo 11 de enero de 2017, 2:50  

Dylan eres tan perfecto, sos lo mejor para mi te sueño en mis noches, como me hubiera deseado conocerte ser mas que una amiga para ti Te Amo Dylan

Gabriela cabrera 20 de enero de 2017, 0:17  
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Gabriela 20 de enero de 2017, 0:20  

Dylan me hace sentir identificada también escribo lo que me sucede y coincido con muchas cosas y aveces pienso en quitarme la vida pero mi subconsciente me lo impide (no soy lo suficiente fuerte para hacerlo), igual jamás lo haré solo pienso y digo el problema no es solo uno los demás se encargan de cagarte la vida por ser diferente único no te aceptan solo porque no eres igual a ellos realmente me quedé perpleja al leer esto y ver tantas coincidencias y leyendo esto me da unas ganas interminables de poderlo conocer.😭♥️

Erandi Corona 22 de enero de 2017, 5:33  

Jamás dejen de actualizar esta página ❤ se los ruego,es la página que más he visto con información cool :v

Adriana Loyde 24 de enero de 2017, 19:20  

Mi vida, termine de leerlo y no pude evitar identificarme.. Toda mi vida, al igual que Dylan solo he querido amor y aceptación, porque carajos, la vida te lo hace tan difícil?

Unknown 27 de enero de 2017, 4:11  

Te amo Dylan, espero algún día conocerte en el más allá

Ethan 7 de febrero de 2017, 3:59  

Que mal lo que le sucedio a estos chicos nunca tuvieron a alguien que los ayudara yo paso por algo parecido tengo 20 años no soy feo soy alto blanco y bien parecido pero hay algo que nunca he podido superar hasta hoy el bullying que sufri en secundaria y es lo que mas me hace investigar y interesarme lo que les sucedio a estos chicos pero ah pesar de todo lo que pase no les tengo rencor a ningunas de las personas.. y con lo de las chicas nunca he tenido novia , soy virgen , me he dado cuenta que le gusto a muchas chicas o les llamo la atencion por ser diferente fisicamente a los chicos de aqui y ser alto soy de venezuela y como sabran no es normal ver hombres altos aca y las mujeres les gusta eso pero como sabran una mujer nunca pero nunca por mas enamorada que este de uno nunca dara el primer paso y eso es en lo que siempre me ha dado panico hablarle a una chica y quedar como un total loser creo que se llama a esto miedo al fracaso ... Lastima que nunca te conoci dylan y ofrecerte mi amistad y guiarte por otro camino y no a la matanza que realizaste con eric en la que asesinaste gente inocente .. se que en este mundo hay personas totalmente idiotas como esos atletas que se creen mejor que los demas pero la secundaria solo es una parte de nuestras vidas no lo es todo les falto por vivir amigos espero que esten donde esten dios los perdone por lo que realizaron en ese colegio

anahy SD 23 de febrero de 2017, 0:21  

Ethan hola n.n

Sidnia Garcia 24 de febrero de 2017, 4:38  

Una persona tan especial, sensible y romántica que lamentablemente no recibió el amor que merecía. Lástima porque tenía un enorme potencial y me habría encantado conocerlo y haberle dado mucho cariño. Que en paz descansen él y su compañero, que estén donde estén estén a salvo y felices❤

Unknown 28 de febrero de 2017, 9:58  

Me hubiera gustado conocerlo pobre,no era malo,espero que sea feliz por fin donde quiera que este,hubiera sido su mejor amiga parecia un chico interesante lastima que Q.D.E.P

YuliECM 5 de marzo de 2017, 20:20  

Me encanto leer esto💖💖

Sol Pogo 11 de marzo de 2017, 14:01  

Super inteligente y analítico. Era mucho más maduro que Eric.
Creo que Dylan tenía trastorno de la personalidad límite y Eric t.p. antisocial.

Sebastian Psycho 14 de marzo de 2017, 18:39  

Me gustaría haber vivido en la época y la ciudad de Dylan, para hablar, fumar y reflexionar con él sobre la vida... creo que tenía talento como poeta y como filósofo, una pena que decidiese dejarse llevar por los instintos salvajes del ser humano, porque era una persona que albergaba mucho amor... Descansa en paz, Dylan. Espero que hayas encontrado a tu amor y la felicidad en el más allá...

Sebastian Psycho 14 de marzo de 2017, 18:39  

Me gustaría haber vivido en la época y la ciudad de Dylan, para hablar, fumar y reflexionar con él sobre la vida... creo que tenía talento como poeta y como filósofo, una pena que decidiese dejarse llevar por los instintos salvajes del ser humano, porque era una persona que albergaba mucho amor... Descansa en paz, Dylan. Espero que hayas encontrado a tu amor y la felicidad en el más allá...

Ethan 14 de marzo de 2017, 19:41  

Hola anahy

voDKa 19 de marzo de 2017, 18:45  

Era un buen chico,Realmente muy interesante.Espero y Haya recibido todo lo que mas queria en el mas alla.

Mai Tane 28 de marzo de 2017, 21:12  

Otro llorón adolescente con complejo de "centro del universo" que no ha tenido un problema de verdad en su vida.
Su tormento no lo exhime de sus crímenes, y el hecho de que se le admire por ellos me parece lamentable. bobas, los malotes no son incomprendidos. Muchas veces resultan ser malos de verdad.

karla san andres 30 de marzo de 2017, 9:42  

HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA no aguantó, tanto mocosa pendeja que de seguro no ha de pasar los 13 años, amores míos, les aseguro su en sus colegios hay muchos Dylan , a los cuales ignoran por ser feos, patéticos y hasta asquerosos, yo también soñaba con un Dylan hasta que me di cuenta que el niño patético y marginados de mi curso que están wnamorado de mi encajaba con la descripción de Dylan que todas conocemos, bby por favor no te humilles más y anda a estudiar.😂😂😚

karla san andres 30 de marzo de 2017, 9:46  

ETHAN! sufrí de bullying también, de que país eres? (Pregunta suuuper trivial y muy de niña pequeña HAHA)

Orianaloz 4 de abril de 2017, 14:53  

Que mocosas tan ridículas, apuesto que lo hubieran conocido y nisiquiera lo fueran determinado que pateticas, en cuanto a dylan se nota que era un enfermo depresivo, y creia que el mundo estaba en su contra lastima que se refugio en otro enfermo que ademas era psicópata, la receta perfecta para un puto desastre, no creo que halla encontrado la paz mas bien deben estarse revolcando en el infierno.

Ethan 15 de abril de 2017, 16:22  

Soy de venezuela karla

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